[转帖]风筝~~~~~~~~~

Cathy

总觉的自己象一只风筝总是喜欢飞呀飞的，突然想停下来的时候，才知道风筝的价值就在于飞翔。<br>
<br>其实也许并没有人真想把你放在家里，因为风筝如果不在天上，就什么也不是。也许爱你的人都只是想远远的看着你，看你飞翔的样子，欣赏你自由的态度。这是宿命吗？我的宿命。<br>
<br>很久以前认识一个男孩，他一直很喜欢我。每次见面约会都觉得很开心。我和他一个礼拜见一次。跳舞、唱歌、吃饭、聊人生。从来也没有确定过自己是对方什么人，我喜欢那样的关系，简单而且单纯。曾经的他算是我和我的朋友的专用司机。在深圳，我住在离城市很远的地方，离大海很近的地方。我经常窝在自己的小小公寓里开心着并且自由着。每天上下班和公司来来去去的车。星期六星期天免不了要出去采购食物，每次我都打电话给他。其实不是我虐待他，而是他喜欢看我买东西。喜欢看我把乱七八糟的东西堆上车。他自己说的。所以在每次买完东西之后，他会请我吃顿饭，作为我让他送我的报酬。我们这样交往了一年。很轻松。直到我认识了我现在的他，我开始很排斥和任何男人的交往，我开始慢慢的疏远了。其实他并没有要求什么，只是我心里只可以装的下一个人。别人对我来说，都成了负担。我不想让他来回的送我，不想和他吃饭，这对我来说是昂贵的应酬。我不想应酬谁，不想让自己太累的老是看见一张微笑的不知道让你该说什么的脸，曾经的高谈阔论也变成一个人对着大海的沉思了。我有两个月没有见他，因为从来也不觉得他是我什么人，甚至没有给他打电话。<br>
<br>爱情可以让人变成天使，完全的幻化在天上，每天除了思考一个人之外，所有现实的物质都可以抛在脑后。吃饭睡觉这些平时最重要的东西，一瞬间都变成一种毫无意义的奢侈品。既然我很少出去买东西，也很少想起他。事实上在我没有找他的时候，他也没有找我。我几乎完全忘记了他。在我的生活里有很多的朋友，男的女的，一起吃饭的，一起喝酒的，聊天的，逛街的，健身的，各自都有不同的圈子，圈子和圈子没有交叉点，我诠释着在每个圈子里不同的生活，其实我讨厌别人太了解我，所以在每个圈子里表现不同的自己，快乐的也好，忧伤的也好，专业的也好，冷酷的也好，自私的也好。无论怎样，很少人了解完整的我，即使某人和我认识十年，我也总是持续的表现要给他表现的一面，不是我太虚伪，我也不是很了解自己，但是在他身上我表现不出来也不想表现出来别的方面。也许我太完美主义，也许我太自我保护。<br>
<br>在两个月以后接到他的电话，他问最近怎么样。我说恋爱中。他沉默了，他的态度让我有点快乐，有点厌恶。我想他也许偷偷的爱我。在某方面我是残忍的，我喜欢别人偷偷爱我，却讨厌别人太明显的表现。除非我真的爱这个人，否则这就是让我在他生活中消失的最好依据。但是被别人偷偷的爱着并不一样，你可以完全不必要为他考虑，在这种暧昧的关系下，你总是可以得到你想要的自由。你快乐的折磨别人。欣赏他痛苦的样子。自己却总能徘徊在游戏之外，看着游戏发展。其实他明白说出来就是拒绝。我这样的女人真的残忍，我喜欢他沉默的那点小小的暗示，但是讨厌背后的责任和意义，毕竟我不爱他，甚至于一点感觉也没有。我想他是知道这些的。<br>
<br>“好长时间没有见你，你知道吗？我很想你。”他停了一下。似乎也感觉到了不好的氛围。“最近有空一起吃顿饭吗？”<br>
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<br>我想了想，考虑着和他吃饭的后果。也许这样也好，如果说清楚了。一次就能解决问题，打消他的想法。虽然很累，但是一次性解决总是更容易更节约成本的。<br>
<br>“好。”我发现我决然连多一个字也懒得说。<br>
<br>和他吃饭的路上他一直放着孙燕姿的风筝。曾经我每次坐他的车买东西的时候，总是随身携带自己的CD，我有固执的秉性，顽固的坚持自己喜欢的东西，所以只要我坐在他的车上，我屏弃他的音乐，听着自己喜欢的乐曲，那时侯我在车上总是听孙燕姿的歌，喜欢她的声音，喜欢她翻唱的那首：“HI，JUDE”。我总也是一边听自己喜欢的歌，一边放下车椅背然后享受着。他说我是超级会享受的那一型。我承认。我没有很多钱，没有怎样的特别成就，有的就是我从来没有让自己很穷。至少在精神和生活中，我都是一个贵族。由于有太多朋友，我享受着比我自己的生活高很多的生活水平。喝窖藏的红酒，坐最差也是本田的车。去香格里拉吃自助餐，在阳光健身。有时候自己一个人在海边喝着红酒，有时候自己一个人坐在树上吃苹果。有时候去打高尔夫，但是很少，那个别人送的高尔夫球杆，在书柜的最上方放了一年。自从有了它之后，就失去运用它的兴趣，毕竟不是真心喜欢的运动，何必勉强自己。但是我依然固执的单身着，我不靠谁生活。又或者我靠太多人生活了，但是又怎样呢，当你有份固定而不错的工作，你就永远是自己的主人。谁都别想控制你。你悠然自得的平衡，舒适的生活，让别人追求。但是活自己的，享受自己的。为什么不呢？我最害怕想控制你的那种人。他们总是想收买你，送你很多东西。我不介意别人送我东西，但是我并不喜欢别人给我送太贵的东西，我讨厌为了东西而付具体的责任。所以我接受东西的时候都提醒他们，我不会因为这些而负什么责任，而且我收了的东西也很讨厌还，如果如此他们还愿意送，我也愿意接受。<br>
<br>我是不是太冷酷和残忍了呢？我不知道，这是我的生活方式和处世方式，我讨厌被人控制。也许人总是讨厌被讨厌的人控制，而不讨厌被爱的人控制。我想现在我的他就可以轻松自如的控制我。是吧！人总是卑鄙的为自己的不愿意负责而解释。每个人也是，谁也不可能完美，就是因为不完美，他才是人。他才可以自由的生存在人的世界里，我们应该承认自己的不完美。也无须太过于追求完美，就是因为这样，人生才能充满惊奇和刺激。<br>
<br>今天上车我并没有带CD，我失去以前那种轻松和享受的心情。我听见了他放的“风筝”，其实我并没有太多的感觉。他却一付失恋一般的痛苦样子。我讨厌别人没有事情总找失恋的感觉，特别是在我身上，我和他既然没有算是开始，也不应该算是结束吧。对于他的态度，我有被他利用的感觉。我是怪异的讨厌别人在我身上找失恋的感觉。既然没有被我爱过，失恋就是一种小丑的行为。我憎恨别人想要找感觉的渴望。说真的，我认为这是感觉上的强奸行为。为什么会这样想，我也不知道，我就是排斥这样的态度，已经不能回到从前好朋友的态度了。我理智的告诉自己，的确如此。我可能应该在这个人的世界里消失了。<br>
<br>吃饭是索然无味的，他没有说话。我脑子里想着另一个男人。想象和他一起的每个片段。我无法象以前那样的高谈阔论，偶尔的微笑也是想起他的某个小细节。我想我让他一点难过。但是我依然固执的讨厌他想捉住我的感觉。一顿饭几乎什么也没有说，买单的时候，我说AA制吧。我想我打击了他。也许再没有比这句残忍。我有点后悔这样对待一个我曾经珍视为好朋友的男人。他突然骄傲了起来。<br>
<br>有这个必要吗？”然后又皱了皱眉头痛苦的说：<br>
<br>真要分的这么清楚么？”我真的一些后悔，感觉到了自己的残忍，毕竟他是那么真诚的一个朋友，那样坚持和我这种不讲道理的人来往了一年。我笑了和他说：<br>
<br>“你付吧，谁让你是我的好朋友呢！活该你倒霉！”<br>
<br>他于是又自在了起来。<br>
<br>回去的路上，CD依然不断的唱着“风筝”。<br>
<br>“我其实真的喜欢你，也喜欢这首歌。我让你飞，因为你本来就在天上，适合飞翔！”他一口气讲完了这句话，我有些感动。人最幸福的是被无私的喜欢着，这种爱很伟大，即使你也许不能接受他，但是请你尊重他为你付出的，也尊重他本人。<br>
<br>至今我这位朋友依然自在的过着他的生活。他和我说由于我的缘故，他现在开始喜欢享受生活。<br>
<br>他说，偶尔我研究人性，特别是你这种怪女孩的特别想法。<br>

失意

正真的朋友。